blagounettes

Bon vus que l'ambiance est pas a la fete en se moment sur le forum ---------> blagounettes :

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en
Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter
l'incident diplomatique, et leur dit :
"Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de
fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un
souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin
sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet,
rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le Parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le
dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés hélas très vite !

Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es
marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien
au football , je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit
à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir
100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos ! »
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Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer .... y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas .... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, du stump ... sans devoir se soucier du cancer ..... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée
on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et
on continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts!
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement .. "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "

Satan : " Ouuuuuuhh !!, tu vas pas aimer les vendredis........"

Mdr sympa! Mais les + courte sont les meilleurs: huhu
Pourquoi Hitler avait une moustache courte?
parsqu'a l'époque ca faisait FUREUR!

Pourquoi hitler s'est suicidé?
En voyant ca facture de gaz ...

Quel est l'inventeur de la viande haché?
Le premier lépreux qui a joué de la guitare.

Duel est l'inventeur de la tomate farcie?
Le premier lépreux qui a éternué.

Que fais-tu quand un lépreux te sers la main?
Tu lui rends.

Quel est la meilleurs armé du monde?
Les somaliens car se sont les seul a pouvoir se caché derriere leurs fusils.

Qu'est-ce que 2 somaliens dans un sac de couchage?
Un twix

Où vivent réellement les somaliens?
Ca dépend en fonction des vents.



Bon j'en est d'autre (des longues aussi ) mais j'attends qu'il y est pplus de monde qui participe a vider son stok de blague !!
LACHER VOUS ! !!!

Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!

C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
- Son ombre.


Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé.


C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s'occupe des enfants !

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

Deux vaches sont dans une prairie
l'un dit:Dit,et toi...ta pas peur de la vache folle?
la deuxiéme:Moi?Mais nonnnnnn.Et puis je ne risque rien....Je suis un canard!!!!!

le 1er avril,
Jojo cours vers sa mére
il dit:"MON DIEU!!!!MAMAN MAMAN!!!"
la mere:"Eh bien qeusqu'il y'a Jojo?
Jojo:"C'est terrible!!!papa se pend au grenier!!
La mere cours vite vite au grenier pour y trouver....
Rien....
etoneé elle retourne chez Jojo
qui dit:"Poisson d'avril!!!!Il se pend dans la cave!!!"

Une infirmiere apporte un bébé a une chambre d'hopital....
A l'interieur,Il y'a la mere qui vient d'en accouchez
soudainement,l'infirmiere tombe et le bébé pars volez pour tombez
dans une cafétiere pleine de thé brulant...
La mére en choque vois la cafétiere tombez et le bébé tomber dans un
tirior plein de couteaus
La mére n'en peut plus et tombe dans le coma
plus tard la mére se reveille et l'infirmiére s'ecrie
"Poisson d'avril!!!Il etait deja mort!!"


Ensuite une blagounette trés salé et cochonne







Vous croyez vraiment que j'allais la raconter Hein?